Нерідко ми забуваємо, що в людських стосунках існують певні правила й закономірності.
Чи вмієте ви так поводити себе з людьми, щоб вони вас любили, розуміли і охоче приходили вам на допомогу? Чи вмієте належним чином говорити? Чи знаєте основні правила поведінки в товаристві?

Ф. де ЛАРОШФУКО
Ми нічого не роздаємо з такою щедрістю, як поради.

У цьому розділі ми спробуємо дати пораду читачам, як покращити взаємини з іншими людьми. Обмежимося деякими головними засадами, що, як у тому може переконатися кожен, випливають з уважного спостереження людської поведінки взагалі. Передусім ми повинні підкреслити, що вміння поводити себе, підтримувати нормальні стосунки з людьми одне з тих умінь, яке йде на користь і вам, і всьому колективу.
Тому, хто опанував психологію людських взаємин, під силу зробити їх кращими, поліпшити моральну атмосферу в колективі, усунути непорозуміння й зайві суперечки. А все це сприяє тому, щоб люди були задоволені.
В результаті аналізу неодноразово проведеного анкетування виявилося, що серед людських якостей, які зумовлюють здорові стосунки між людьми, чільне місце посідають добра поведінка і небайдуже ставлення до людей.

ДВА ОСНОВНІ ПРИНЦИПИ СТАВЛЕННЯ ДО ЛЮДЕЙ

Мати репутацію симпатичної людини, відчувати любов, повагу, прихильне ставлення людей до себе - законне прагнення кожного. Але як цього досягти?
Щойно сказаним ми зовсім не маємо наміру підвести читача до висновку, що слід прагнути подобатися кожному і так само любити всіх і вся. Це було б неправильно, та такого й не може бути. Хочемо, щоб кожен, хто читатиме книжку, добре запам'ятав ці слова.

Абсолютно однакових людей не буває. Так само як немає людей цілком хороших або цілком поганих. У різних ситуаціях за різних обставин одна й та сама людина веде себе неоднаково. Люди різняться багатьма властивостями, у них різний досвід, риси характеру, вдача, у кожного індивідуальна і шкала позитивних якостей, які він визнає і відповідно до яких себе поводить.
Можливо, ви зітхнете: все це, мовляв, прекрасно, але є чимало людей, які так не схожі між собою, а проте подобаються всім. І, нарешті, ви й самі намагались якось поліпшити себе, щоб усім подобатись, але з цього нічого не вийшло. Отже, прагнення подобатися іншим має кілька своїх "але". Справа в тому, що в кожної людини своя вимога до "масштабу" популярності. Ті, кого не люблять одні, можуть бути улюбленцями інших. І, врешті-решт, прихильність можна за певних обставин дуже швидко втратити (наприклад, тоді, коли хтось поведе себе щодо іншого не так, як той сподівався) або, навпаки, здобути (знову ж таки несподіваним добрим вчинком). А потім є люди, яких взагалі усі недолюблюють.

Звичайно, для людини набагато краще, коли до її інших позитивних якостей додається ще й авторитет. Проте не слід прагнути до нього скрізь і завжди. Так, чого доброго, можна стати й смішним. До того ж у кожного з нас, певна річ, є що в собі виправляти. Адже саме від вас великою мірою залежить те, як до вас ставляться інші. Подумайте, чи не занадто ви егоїстичні, заздрісні, недовірливі, марнославні, легковажні, нешляхетні, малонадійні, чи нема у вас ще якихось негативних якостей.

В. ГЕТЕ
Поведінка - це дзеркало, в якому кожен показує своє обличчя.

А тепер перейдемо до суті справи. Чи існує певний загальний принцип поведінки, з якого б випливала більшість інших? Так, є, і в ньому втілена сама мудрість доброго ставлення до людей: "Поводь себе з іншими так, як хотів би, щоб інші поводилися з тобою".
Це, власне, сучасна інтерпретація морального принципу китайського мислителя і філософа Конфуція, який жив у V ст. до нашої ери: "Чого не хочеш, щоб інші чинили тобі, не вчиняй їм". Даний принцип передбачає не тільки те, чого люднім не повинна робити у поводженні з іншими, а й те, що необхідно робити, аби взаємини між людьми були якнайкращими. Поряд з попереднім є ще один не менш важливий принцип: "Увійди в становище іншого",
У будь-якій ситуації, якщо йдеться про стосунки між людьми, "виграє" насамперед той, хто може увійти в становище іншого, зрозуміти його інтереси, бажання, побоювання, мрії. Причиною більшості суперечок між людьми (та навіть і судових процесів) є те, що обидві сторони не можуть поставити себе на місце одна одної. Той, хто егоїстично наполягає лише на своїх власних інтересах і нічого й чути не хоче про іншого, завжди вдається до непотрібних сварок і викликає до себе загальну неприязнь.

М. І. КАЛІНІН
Не ви маєте говорити про свої заслуги, а нехай люди говорять про вас.

Читачам, яким бракує часу або ж терпіння читати наші поради щодо того, як поводити себе з людьми, я рекомендував би засвоїти хоча б оці два основні принципи: "Поводь себе з іншими так, як хотів би, щоб інші поводилися з тобою" і "При кожному своєму вчинку увійди в становище іншого".
Далі ми розглянемо детальніше ще деякі принципи добрих взаємовідносин між людьми.

ВІД ЧОГО ЗАЛЕЖИТЬ ДОБРЕ СТАВЛЕННЯ ЛЮДЕЙ ОДНЕ ДО ОДНОГО

Якщо ви хочете остаточно з'ясувати для себе, чому до одних людей добре ставляться, а до інших ні, почніть відразу ж, з завтрашнього дня, дивитися на людей по-новому, намагайтеся аналізувати своє ставлення до них під таким кутом зору: чому одні вам приємні, а інші неприємні або ж зовсім байдужі?
А тепер нехай читач сам визначить засади правильної поведінки, відповівши на ряд питань:
Які люди вам до вподоби - усміхнені чи похмурі? Кому з них ви віддаєте перевагу - тим, що, зустрівши вас, посміхаються й показують, що вони раді зустрічі, тим, яким "ні холодно ні жарко" від неї, чи тим, які насуплені й похмурі? Зробіть висновки зі своїх спостережень і поводьте себе так, (як ті люди, що вам особливо приємні.
Бути приємним - значить виявляти своє доброзичливе ставлення до людей, радіти зустрічі з ними, радіти життю.

Б. ШОУ
Єдина людина, яка поводиться розумно,- це мій кравець.
Він знімає з мене мірку щоразу, як я до нього приходжу.
А інші люди мають мою стару мірку і гадають, що вона підходить мені завжди.

Але глядіть не піймайтеся на гачок: деякі люди, які добрі актори, спекулюють своєю занадто дружньою посмішкою, маючи на думці лише одне - свої особисті інтереси.
Які люди вам подобаються - привітні чи байдужі до вас? Виходячи із своїх спостережень, ви, мабуть, зробили висновок, що з деякими людьми дуже легко говорити. З ними ви можете ділитися своїми особистими справами, клопотами, занепокоєнням і при цьому відчувати, що вас розуміють. Разом з тим є люди, яким би ви нізащо у світі не наважилися б звірити свої думки. Всім своїм єством ви відчуваєте, що вони байдужі, що їх зовсім не цікавить доля іншого. Часто це люди егоїстичні й холодні, які думають лише про себе.
Яким з них ви віддасте перевагу? І до яких належите самі?
При цьому не сподівайтеся, що всі люди обов'язково повинні до вас ставитися по-дружньому. З якої речі? Під надто дружнім ставленням до всіх можуть критися розрахунок, байдужість, недооцінка інших. Виняток становлять лише люди, для яких дружнє ставлення до людей є природним.

СЕНЕКА
Допоможи тому, хто несе тягар, але не тому, хто покладе його поруч.

Д.БЕРНАРД
Через свою чемність ми нічого не втрачаємо, щонайменше - місце для сидіння.

ХІЛОН
На банкет до своїх друзів іди повільно, а на їх горе - швидко.

Кому ви віддаєте перевагу - людям, які цікавляться вашою справою чи для яких вона байдужа?
Серед ваших знайомих, напевно, знайдеться такий, що без кінця говорить лише про себе. Коли ж почнете говорити ви про щось своє, видно по ньому, що він вас зовсім не слухає і чекає не дочекається нагоди, щоб продовжити розмову про себе.
Безперечно, кожен любить, щоб його з цікавістю слухали інші, щоб з ними він міг поговорити про свої проблеми, погляди, симпатії, захоплення. І, без сумніву, всі люблять таких людей, які охоче розмовляють про те, що цікавить інших. Розмова з іншими про справи, які вас цікавлять, часто приносить дуже велику користь. Адже від кожного можна щось дізнатися, чогось навчитися. Давно вже помітили, що найлегше знайти дорогу до серця людини, коли дати їй можливість говорити про свої захоплення та інтереси.
Яким людям ви віддаєте перевагу - тим, що без кінця говорять, чи тим, що вміють слухати?
Люди, яких цікавить лише власна особа і власні справи, без кінця говорять тільки про себе і ні слона не дають. про мовити іншим.
Мовчазна людина, яка вміє добре говорити, але й слухати іншого, може бути бажанішою в товаристві, ніж балакун, за яким ніхто нічого не втовпиться сказати.
Вміння вислухати людину - велике мистецтво, яке не всім дається. Ви, мабуть, самі знаєте людей, які щоразу перебивають інших, намагаючись використати кожну мить, щоб перевести розмову на себе.
Спробуйте з цього погляду подивитися на людей довкола себе і визначити, якому їх типу ви віддаєте перевагу.

Ф. де ЛАРОШФУКО
В той час як люди розумні вміють багато про що сказати небагатьма словами, люди обмежені, навпаки, мають хист багато говорити й нічого не сказати.

Л. М ТОЛCТОЙ
Говори тільки про те, що для тебе ясно.

Звичайно, бувають ситуації, коли нам хочеться, щоб співрозмовник говорив якнайбільше, наприклад, тоді, коли ми одержуємо якісь поради або інформацію. Якщо людина схвильована, треба дати їй виговоритися, навіть коли вона й не має рації. Виговорившись, вона заспокоїться, і з нею можна буде вести розмову предметне, аргументовано і легше дійти згоди (це слід пам'ятати насамперед тим, хто працює з людьми).
Які люди вам більше подобаються - чемні чи грубі?
Спробуйте також спостерігати людей довкола себе щодо їхньої чемності й нечемності, і ви побачите, що люди, які вам подобаються, як правило, вживають такі слова, як "прошу", "дякую", "даруйте", "будь ласка", "вибачте" та ін.
Люди, що не звикли вживати подібних чемних слів та зворотів, не можуть навіть уявити, яка велика різниця між просто сказаним і сказаним з допомогою таких слів. Вкрай негативний зразок являє собою, наприклад, людина, яка мовчки, грубо розштовхуючи всіх навколо себе, продирається в трамваї до виходу. І незрівнянно краще, звичайно, виглядає той, хто чемно попросить пропустити його вперед. Так само по-різному поводять себе ті, хто, приміром, запізнився на збори. Один з порога починає: "Вибачте, будь ласка, що я затримався", в той час як інший не вважає за потрібне взагалі просити вибачення.
Будьте чемними, але не улесливими.

Ф. де ЛАРОШФУКО
Молодим людям часто здається, що їх поведінка природна,
тоді як насправді вони просто невиховані і грубі.

Ж. ПОЛЬ
Дотепні лестощі сподобаються і найскромнішому.

Яким людям ви віддаєте перевагу - тим, що легко вибухають, чи тим, які володіють собою?

Гадаємо, і в колі ваших знайомих знайдеться такий, про якого йде слава, що він може в будь-яку хвилину не стриматися і ні з того, ні з сього зробити щось неприємне чи сказати якусь грубість. У таких ситуаціях виявляється справжнє обличчя людини.
Якщо ви знаєте, що невитримані, подумайте, чи не варто вам зайнятися вихованням у собі витриманості. Адже у людей створиться така думка про вас, як у вас про вашого невитриманого знайомого. Пам'ятайте, що своєю нестриманістю, втративши будь-яку об'єктивність, ви ображаєте не тільки інших, а й себе.

О. С. ГРИБОЄДОВ
Злі язики страшніше пістолетів.

В. XАЗІТ
Мовчання - це велике вміння вести бесіду.
Облиш говорити, коли зрозумієш,
що починаєш дратувати ту або того, з ким говориш.
Невимовлене слово - золото.

Хто вам більше подобається - той, хто, спілкуючись з вами, лише бере, чи той, хто й дає?
Тут багато що залежить від виховання в сім'ї, від впливу найближчого оточення. Якщо ви належите до тих, хто вміє лише брати, вам негайно треба себе перевиховувати. Навіть у стосунках двох найрідніших людей не може бути такого, щоб один постійно брав, а другий лише давав. Якщо ви хочете, щоб ваші взаємини з кимсь були справжніми, тривалими, треба навчитися не тільки брати, а й давати.

Поняття "давати" і "брати" не означають, що ми повинні завжди якусь вартість оплачувати такою самою (грошима, кілограмами, метрами).

Якщо, наприклад, діти купують своїй матері-пенсіонерці, яка одержує невелику пенсію, нове зимове пальто чи нову постільну білизну, вони напевне не чекають, що мати зможе відплатити їм тим самим. Вона принесе своїм дітям радість, приготувавши їх улюблену страву, пригостивши дбайливо вирощеними у своєму садочку ягодами чи овочами, або, можливо, просто подякує їм з милою материнською чемністю. Зрештою, діти - довічні боржники своїх батьків і в них завжди предосить підстав оплатити батьківську турботу.

Однак не забувайте, що поняття "брати" й "давати" мають ще один надзвичайно важливий вимір - у сфері людських стосунків, зокрема у сфері почуттів. Так, ви можете дуже багато дати вже тим, що вчасно підтримаєте свого друга в його життєвих негодах. Адже відомо, що моральна підтримка допомагає людині перебороти, здавалося б, безвихідні життєві труднощі, а інколи навіть врятувати життя в повному розумінні цього слова. Якщо людина, якій ви допомогли, справжній друг, ви можете бути впевнені, що пізніше попа допоможе вам, хоч, можливо, і в інший спосіб.
Поняття "брати" і "давати" відіграють надзвичайно велику роль в емоційних стосунках між партнерами, між чоловіком і жінкою і взагалі в сім'ї.
А як ви поводитесь у колективі?

Успіхи всього суспільства, як правило, залежать від того, наскільки добре працюють колективи на фабриках, у сільськогосподарських кооперативах, на будівництві, в установах, навчальних закладах, науково-дослідних інститутах тощо, а праця останніх - не тільки від фахової підготовки, старання, високої свідомості й відповідальності працівників, а й значною мірою від морально-психологічної атмосфери у колективах, яка визначається ставленням його членів одне до одного.

Чеське прислівя
Якщо ти сам, думай про свої помилки.
Якщо ти в товаристві, не говори про помилки інших.

О. УАЙЛЬД
Єдине товариство, яке людина витримує до кінця, - це її власне.

В. ГЕТЕ
Самотня людина ніколи не досягне мети.

Особливо необхідно навчитися доброго ставлення до товаришів у робочому колективі молодим людям. Тому їм не завадило б приглядатися, як поводять себе ті, хто є прикладом у праці й поведінці, а також до їх антиподів. Адже який у колективі моральний клімат, як іде робота, залежить від кожного зокрема. При цьому вам необхідно усвідомити, що в колективі треба передусім думати про поставлену мету, визначити засоби й методи її досягнення, дискутувати предметне, не сваритися, не відстоювати весь час тільки свої власні інтереси й погляди, сприяти встановленню в ньому атмосфери взаємного співробітництва й допомоги, довіри, дружби й поваги.
Багато хто не розуміє, що часом його погляди, зауваження, пропозиції зустрічають опір через його неправильне ставлення до товаришів по роботі, до самої роботи і т. п.
Той, хто опанував дев'ять засад правильних людських взаємин, які ми виклали вище у формі запитань, безумовно, засвоїть і десяту - принцип належної поведінки в колективі і таким чином сприятиме утвердженню в ньому дружньої, робочої атмосфери.

ДОБРЕ СТАВЛЕННЯ ДО ЛЮДЕЙ ПЕРЕДБАЧАЄ ТАКОЖ УМІННЯ ДОБРЕ ГОВОРИТИ

Як відомо, добрі взаємини між людьми залежать від їх уміння добре спілкуватися, добре говорити. Про те, як цього навчитися, ми детально розповідаємо в одній з наших книг "Як добре говорити" (Прага, "Свобода", 1976, 2-е видання). Тут же коротко наведемо лише деякі з принципів.

Мотивація, тобто чому треба вміти говорити.

Мова - один з основних засобів створення нормальних людських відносин.
Хто не вміє спілкуватися, часто залишається самотнім. А оскільки людина - істота суспільна, самотність викликає у неї почуття нещасливості, прагнення спілкуватися.

Якщо я хочу виявити себе в будь-якій галузі, я мушу навчитися добре говорити.
Як можна обстоювати власні ідеї і пропозиції щодо роботи, пояснювати свої уявлення й погляди, як можна знайти собі друзів, познайомитися з симпатичними людьми, проводити час в їхньому товаристві, якщо ми не вміємо добре і як слід висловлюватись?

Життя вимагає, щоб ми постійно щось влаштовували. Хто не здатний дбати про щоденні справи, часто опиняється у скрутній ситуації. Щоб успішно розв'язувати різні життєві проблеми, треба, крім усього іншого, ще й уміти добре говорити з людьми.

І мати про що говорити.

Неговіркі й сором'язливі люди звичайно скаржаться, що їм нема про що говорити: в той час як інші постійно щось розповідають, вони не можуть знайти для розмови жодної теми. Ми, звичайно, проти пустопорожнього базікання. Для розмови завжди треба знайти якусь тему, бажано цікаву й корисну.

Ф. де ЛАРОШФУКО
Мало хто жалкує, що сказав мало,
але багато хто жалкує, що сказав багато.

Ф. де ЛАРОШФУКО
Говорити найважче саме тоді, коли соромно мовчати.

Наведемо кілька способів, як це зробити.
Треба спостерігати, переживати й оцінювати все, що бачимо і чуємо навколо себе. Той, хто спостерігає довколишнє життя, має дуже багату тематику для розмови: про те, що цікавого трапилося на роботі, свідком чого був на вулиці, на прогулянці, під час відпустки, що читав, дивився в театрі і т. д.

Ф. де ЛАРОШФУКО
Чому в нас така пам'ять, що зберігає найменші подробиці того,
що з нами сталося, а не така, щоб ми запам'ятали,
скільки разів ми про це розповіли одній і тій самій особі?

Ф. де ЛАРОШФУКО
Розумні люди говорять тому, що мають що сказати,
дурні тому, що їм хочеться щось сказати.

Необхідно запамятовувати все цікаве, причому спеціально, щоб потім розповісти про це своїм знайомим, співробітникам, у колі сім'ї. Якщо не буде явного наміру запам'ятати щось, щоб потім про нього з кимось поговорити, воно просто може не втриматися в нашій пам'яті.
Розповідь не повинна бути розтягнутою і з самого початку має збудити у слухача зацікавлення. Отже, не слід починати, як кажуть, "від Адама", а спершу сказати щось суттєве з даної теми або ж дати співрозмовнику можливість самому зрозуміти це суттєве за допомогою запитань. Приглядайтеся до людей, які вміють цікаво розповідати і часом з повсякденних дрібниць можуть створити цікаву оповідь. Спробуйте їх наслідувати.

А ще треба читати. Хто нічого не читає, багато чого не знає. Книга - невичерпне джерело різних цікавих речей, які можуть бути темою для розмови.

Необхідно відвідувати театри, кіно, концерти, спортивні змагання і т. п. Тут ви також знайдете багато цікавого, про що можна поговорити у товаристві.
Отже, мати про що говорити означає, що людина, яка піклується про свій культурний розвиток, водночас збагачує себе й темами для розмов і спорів.

Л. ФЕЙХТВАНГЕР

Людині потрібно два роки, щоб навчитися говорити, і шістдесят років,
щоб навчитися тримати язик за зубами.

М. де МОНТЕНЬ
Тому, в кого немає доброї пам'яті, не слід ступати на шлях брехні.

Мова

Щоб добре говорити, ви повинні не тільки мати предмет розмови, а й уміти висловлюватися. Від чого це залежить?
Від вибору слів. Люди, які мало читають і мало говорять, мають дуже бідний словник. Говорячи, часто замовкають, підшукують слова. Через це їх мова малоцікава. Збагачуйте свій словниковий запас. Тренуватися щодо цього можна таким чином. Прочитайте якийсь невеликий твір, наприклад одне з оповідань К. Чапека, а потім спробуйте його вголос переказати (у Чапека проста й водночас надзвичайно гарна мова). Практикуйте такі заняття систематично.

Не вживайте грубих і вульгарних слів. Нерідко молоді люди в компанії вживають грубі, вульгарні, а часом і лайливі слова. Вони не думають про те, як негарно виглядають, якщо дивитися на них зі сторони. Крім того, ця погана звичка може недобре відбитися на всьому їхньому житті.

Набагато гіршою, ніж вульгарність у виразах, є вульгарність у мисленні, і зневажається вона також набагато більше.

Не зловживайте іноземними й загальними фразами. Деякі люди, які хочуть справити враження високоосвічених, надмірно пересипають свою мову іноземними словами, абстрактними поняттями, їм не завадило б усвідомити мудре прислів'я: "Малі люди вживають великі слова, а великі люди - малі".

Встановлення контактів

Для тих, хто не оволодів мистецтвом красномовства, встановлення контактів з людьми
становить найбільші труднощі. Тому подаємо тут кілька порад з даного питання.

Насамперед намагайтеся встановити контакт з людиною, з якою ви зустрілися або вас з нею познайомили. Це означає, що ви повинні визначити, які у вас з даною людиною спільні інтереси, і тоді вже на цю тему починайте розмову. З англійців часто сміються, що вони говорять про погоду. Однак погода - така тема, на яку можна розмовляти в багатьох випадках. Звичайно, краще, коли в ході розмови вам вдалося з'ясувати, що саме вашого співбесідника цікавить - спорт, театр, садівництво і т. ін. Як тільки ви натрапите на тему, яка близька і вам, вважайте, що дорога до діалогу перед вами відкрита.

Встановлюючи контакт, уникайте спірних питань, зокрема таких, які не мають принципового значення. Якщо ви, наприклад, довідаєтеся, що ваш співрозмовник цікавиться футболом, не починайте співати дифірамби команді, за яку ви вболіваєте, поки не дізнаєтеся, що ваш співбесідник - болільник тієї самої команди. Розмовляючи на інші теми, так само будьте обережні, щоб не образити свого співбесідника раніше, ніж зблизитеся з ним.

Якщо ви сором'язливі, то позбутися сором'язливості ви зможете, коли систематично шукатимете нагоди для встановлення контактів. Ви можете, наприклад, дати собі слово щодня починати розмову з незнайомою людиною у трамваї, приймальні, у будь-якому іншому місці. Оскільки та людина вас не знає, вам не треба боятися, що ви осоромитеся, запинаючись у розмові, говорячи не зовсім до ладу і т. ін. Якщо таке своє щоденне зобов'язання ви виконуватимете протягом місяця, то напевне відчуєте, як поступово зникатиме ваша сором'язливість.

Власне розмова.

Стежте за реакцією слухача.

Розмовляючи, дивіться на свого співбесідника і слідкуйте, чи він уважно слухає, погоджується з вами або явно не згоджується, чи, може, нудьгує і не приділяє розмові належної уваги. Відповідно до реакції слухача скоригуйте свою мову, скоротивши її, навівши якийсь цікавий приклад чи включивши питання.

Говоріть цікаво.

Для розмови обирайте теми, які становлять спільний для обох інтерес або можуть зацікавити вашого співрозмовника з огляду на його інтереси. Якщо ви скаржитеся, що нічого підходящого для розмови нам не спадає: на думку, робіть собі замітки пунктами, що цікаве читали, бачили або чули.

Вибирайте належну тему.

Розповідати можете про все, що завгодно: про свої враження, про культурні та спортивні заходи, які ви відвідали, тощо, включаючи історії з життя (вашого або чужого) та анекдоти. Однак будьте обережні. Чи годяться анекдоти для товариства, в якому є жінка? Чи вони насправді добрі?

Чому в нас два вуха і лише один рот, пояснив стародавній філософ Епітет: "Щоб ми слухали вдвічі більше, ніж говорили". Як уже зазначалося, не слід бути занадто сором'язливим і весь час мовчати. Проте інша крайність теж небажана - бути говірким, постійно перебивати людей і втомлювати їх своєю балаканиною.

Звертайте увагу на свій попередній настрій. Може трапитися, що розмова з якоюсь людиною вас розсердить і ви потім надзвичайно сердито розмовлятимете з іншими людьми, які не знатимуть, чому ви так поводитеся. Отже, стежте за своїм настроєм і не переносьте його з однієї розмови (чи з дому) на іншу (або додому).
Найкращий спосіб зберегти своїх друзів - ніколи не бути у них в боргу і ніколи нічого у них не позичати.

ДЕМОКРІТ
Ті, хто любить ганити, не здатні на дружбу.

Голосно вимовляйте "ви" і впівголоса "я". Напевне, вам не подобається, коли хтось постійно говорить про себе і його мова переповнена займенником "я". Пильнуйте, щоб ваша поведінка не була схожою на таку як за змістом (не говоріть постійно тільки про свої справи), так і за формою (не зловживайте займенником "я"). Простежте, скільки разів у вашій мові зустрінеться "я", а скільки-"ви" або "ти". Обмежте вживання "я", натомість частіше вживайте "ви". Безперечно, ви користуватиметеся більшим авторитетом у товаристві.
Вище автор навів двадцять важливих порад із своєї книги "Як добре говорити". І оскільки в ній понад 300 сторінок, на яких розповідається про те, як говорити на нарадах, готувати публічні виступи, спілкуватися з людьми тощо, зрозуміло, що тут наведено у скороченому вигляді тільки частину того, що слід знати, щоб навчитися красномовності.

Висновки

Поводьтеся з іншими так, як ви хочете, щоб вони поводилися з вами.

Навчіться слухати інших.

Будьте милі й товариські.

Проявляйте інтерес до інших людей та до їх справ.

Будьте чемні.

Не будьте злісні і запальні.

У взаєминах з людьми навчіться давати, а не лише брати.

Вчіться добро говорити, підтримувати розмову.

До змісту