Іржі ТОМАН
ЯК УДОСКОНАЛЮВАТИ САМОГО СЕБЕ

22. Основи добрих взаємин у сім'ї.

Не менш важливими, ніж стосунки зі співробітниками, знайомими та друзями, є взаємини з найближчими родичами - членами нашої сім'ї.
Тут уже мало сказати, що ми з ними зустрічаємося,- ми з ними разом живемо. Без сумніву, сімейне співжиття вимагає набагато більшого, ніж просто взаємини з іншими людьми. Нижче ми наведемо без особливих коментарів двадцять принципів добрих взаємин у сім'ї. Вони стосуються насамперед молодого подружжя.

ДВАДЦЯТЬ ПРИНЦИПІВ ЩАСЛИВОГО ПОДРУЖНЬОГО ЖИТТЯ

1. При будь-якій формі сімейного співжиття треба навчитися пристосовуватись одне до одного.

Якщо люди мешкають разом в одній квартирі або кімнаті, то найголовнішим принципом тут є вміння пристосуватись одне до одного. У своїй поведінці, своїх вчинках ніколи не можна нехтувати інших. Слід поважати їх звички, працю, їх прагнення і бажання.
Здавалося б, молода людина вчиться цьому в батьків і, створивши власну сім'ю, приносить в неї досвід, набутий раніше.

Проте буває й інакше. Часто батьки взагалі не розуміють, що щасливе подружнє життя їхньої дитини багато в чому залежить від них, від того, наскільки вони навчили її правилам сімейного співжиття. Якщо їх син або донька займали в сім'ї привілейоване становище і всю роботу за них виконували батьки, якщо діти не давали грошей на ведення господарства, залишаючи всю зарплату собі, якщо за ними прибирала мати, а самі вони не звикли підтримувати порядок, якщо вони не звертали уваги на інтереси інших і робили все, що їм заманеться (наприклад, до пізньої ночі слухали голосно ввімкнений магнітофон), то не дивно, що вони не навчилися розуміти інших людей і, звичайно, поплатяться за це відразу ж після одруження.

СЕНЕКА
Зіштовхуються тільки ті, що йдуть одним шляхом.

Ф. де ЛАРОШФУКО
Якби ми не мали своїх вад,
нам не було б так приємно вказувати на вади інших.

Різницю між вимогами до взаємин із знайомими і вимогами до сімейного життя можна продемонструвати таким прикладом. Знайомі, що часто зустрічалися і проводили час за розвагами в одному товаристві, виїжджають разом у відпустку. Тут уже треба не лише розважатися, а й вирішувати спільно питання щодо програми проведення відпустки, харчування тощо, тобто рахуватися одне з одним. Багато добрих знайомих розійшлися після короткої двотижневої відпустки, проведеної разом, бо не вміли робити цього.
Молодій парі перед одруженням, можливо, варто було б познайомитися з буденним сімейним життям, тобто провести разом не лише відпустку, під час якої все довкола здається прекрасним і приємним, а й кілька тижнів нормального повсякденного життя, коли треба і працювати, і займатися домашнім господарством, розподіляючи порівну щоденні обов'язки. Адже досвід підказує, що молоді люди краще пізнають одне одного в роботі, а не в розвагах.

О. де БАЛЬЗАК
Любов дає все, але тільки коханцям.
Після весілля їм треба більше, ніж склепіння неба і килим луків.

2. Спілкуючись, треба не лише брати, а й давати.

З листів, що часто публікуються на сторінках газет і журналів, видно, скільки молодих людей не знайомі з цим принципом. Вони звикли одержувати від батьків усе і нічого не давати взамін. І взагалі вони чекають, що все їм упаде з неба без будь-яких зусиль і без віддачі з їхнього боку.
Кілька років тому в журналі "Млади свєт" було опубліковано листа однієї дівчини, яка написала видатному співакові, що кохає його і накладе на себе руки, якщо він не відповість на її почуття. Що тут можна сказати? Вона поводиться як мала дитина, не розуміючи, що у співака немає жодних підстав одружитися з нею.

3. Усмішка і ввічливість.

Мабуть, зайве підкреслювати важливість доброго настрою, гумору і ввічливості в сімейному житті. Та, на жаль, багато з тих, кого знайомі люблять за веселу вдачу, гарний настрій і чемність, дома поводяться зовсім інакше. Вони начебто лишають все це на роботі: приходять додому не в настрої, похнюплені, слова ні до кого не скажуть.
Чи ви часом не належите до таких людей? Зважте, що мир і лад у сім'ї для всього вашого життя мають набагато більше значення, ніж взаємини з іншими людьми. Для душевного спокою вирішальну роль відіграє добре забезпечений сімейний тил.

В. ШЕКСПІР
Сумним години здаються довгими.

4. Інтерес до справ інших членів родини.

Байдужість до проблем та інтересів членів сім'ї може мати негативні наслідки. Чи не припускаєтеся ви, наприклад, помилки, не слухаючи, про що вам розповідає один з членів вашої сім'ї - чоловік, жінка, син або донька?
Лорд Честерфільд (жив у другій половині XVIII ст.) у своїх відомих і широко цитованих листах до сина писав: "Щодо мене, то я волію товариства мерця, ніж людини з розсіяною увагою. Мрець не погордує мною, тоді як така людина своєю поведінкою мені доводить, що я не вартий її уваги".
Чи замислювалися ви коли-небудь, що брак інтересу до справ ваших дітей, які хочуть про щось розповісти або ж попросити поради, означає, що після кількох марних спроб порозумітися з вами вони вже ніколи до вас не звернуться, а це може послужити причиною тривалого відчуження.
Те саме стосується і партнера в подружньому житті, якому ви не приділяєте досить уваги й часу.

5. Чи маєте ви спільні цілі й інтереси? Чи займаєтеся разом якоюсь діяльністю?

Кохання - не єдина ланка, що зв'язує подружжя. Воно не може тривати вічно у повній своїй силі.
"Осяйні свята пристрасті, такі, яких можуть зазнати тільки щасливі коханці,- пише у цьому зв'язку відомий французький письменник Андре Моруа,- подібні до ясних літніх днів, коли сонячні ванни наповнюють лінощами і блаженством: небо таке чисте й прозоре, таке досконале, і просто неможливо уявити собі, що його можуть заслати хмари. А оскільки ні літо, ні пристрасть не можуть тривати довше, ніж дозволяє природа, ми повинні навчитися любити і сірі дні, і осінні тумани, і довгі зимові вечори..."

Можливо, молоді закохані не вірять цьому і уявляють, що захват перших днів кохання залишиться з ними на все життя. Якщо і ви так вважаєте, згадайте знайомі вам подружжя, котрим по п'ятдесят-шістдесят років. Приблизно такими будете й ви, хоча сьогодні ви цього не припускаєте. Гадаєте, ваше сьогоднішнє кохання буде тривалим? Так, але тільки в тому разі, коли до нього приєднаються інші елементи, які його зміцнять і поглиблять. Такими елементами є спільні цілі і завдання, спільні інтереси, спільна діяльність, спільні радощі і турботи про дітей, спільно подолані знегоди і кризи, які приносить нам життя.

Якщо у вас з коханою (коханим) є спільні цілі й завдання, наприклад, добре виховати двох чи трьох дітей, не тільки віддаватися своїм захопленням, а й працювати на благо суспільства; якщо ви маєте деякі спільні інтереси, нехай це буде спорт, туризм, музика, захоплення літературою чи мистецтвом; якщо ви спільно переживаєте радощі й турботи життя, завжди підтримуючи одне одного, то своє кохання ви можете зберегти надовго.

6. Чи розумієте ви своїх близьких?

Вище ми вже говорили про важливість здорового мікроклімату в сім'ї. Якщо в ній існує такий мікроклімат, якщо кожен її член знаходить у сім'ї розуміння і визнання, набагато легше долаються життєві знегоди й труднощі. Скільки правди в цитаті "Дім не там, де ти живеш, а там, де тебе розуміють"! Разом з тим ви можете втратити це розуміння, якщо самі не виявлятимете його щодо інших.
Родинний мікроклімат не створюється автоматично. Сім'я - це не ідилія, а творчий процес, в якому треба виконувати певні обов'язки, постійно турбуючись про інших. Все це вимагає скоріше розуму, ніж почуттів, і про це ніколи не треба забувати. Принципи, на яких побудоване подружнє життя, повинні бути настільки міцними, щоб витримати будь-яку життєву негоду.

М.Г. ЧЕРНИШЕВСЬКИЙ
Любов до сім'ї з усіх благородних людських почуттів
є найчастішим і най міцнішим, і воно великою мірою
благотворно впливає на життя кожного з нас.

Без свідомих зусиль до збереження подружньої гармонії, без прагнення поліпшити і вдосконалити її ми ніколи не забезпечимо собі бажаного сімейного тилу.

7. Чоловіки, постійно піклуйтеся про свою дружину і сім'ю!

Чи не належите ви, читачі-чоловіки, до тих людей, які настільки зайняті роботою, що не знаходять часу для своєї родини? Можливо, крім своєї роботи ви маєте ще стільки власних інтересів, що на дружину й дітей часу не залишається? Задумайтесь над цим, а то одного дня може трапитися, що ваші найближчі стануть вам зовсім чужими.
Цю проблему можна вирішити таким чином. Оберіть собі такі захоплення й інтереси, які може розділити вся сім'я.

З цим пов'язане і наступне питання:

8. Усе прекрасне ми переживаємо інтенсивніше в товаристві близьких нам людей.

Уявіть собі, що ви йдете чудовою місцевістю, слухаєте гарну музику, подорожуєте по чужій країні - але самі. Ви розумієте, що ваші враження далеко не такі сильні, як у тому разі, коли б ви переживали все це разом з близькою вам особою? Можливо, ви навіть відчуєте сум замість радості: вас охопить душевний біль, що таку красу ви сприймаєте один.

Г. РОУЛЕНД
Чоловік - це людина, яка допомагає жінці в труднощах,
яких би вона не знала, коли б не вийшла за нього заміж.

МАДАМ де СТАЛЬ
Я рада, що не чоловік, інакше б мусила одружитися.

9. Людина шукає підтримки,

яку найшвидше їй може подати сім'я - мати, батько, жінка (чоловік). Наприклад, ви виконуєте якусь роботу і вірите, що вона корисна й важлива. Ваші співробітники чи просто знайомі не звертають на неї ніякої уваги і зовсім не поділяють вашого ентузіазму. Якби не ваші близькі, які вас підтримують і вірять у вас, ви могли б втратити впевненість у собі.
Звичайно, і ви повинні визнавати інтереси і працю своєї жінки (чоловіка), своїх дітей чи батьків і оцінювати їх таким же чином.
Чи не порушуєте ви цього принципу, чи не відмахуєтеся від справ, які члени вашої сім'ї вважають важливими?

10. Чи можуть ваші близькі сподіватися за будь-яких умов на вашу допомогу?

Ваш життєвий партнер або ваша дитина потрапили у скрутне становище. Чи можуть вони звернутися до вас і бути певними, що ви їм допоможете або, принаймні, щось порадите? Чи у вас не буде для них часу і ви полишите їх самих розв'язувати складну ситуацію?
Можливо, ви виправдуватиметеся, посилаючись на надмірну зайнятість. Уявіть собі, наприклад, що ваша дружина хвилюється за свою матір, яка раптом серйозно захворіла. Вона налякана, втратила розважливість і здатність діяти. Чи втрутитеся ви, щоб надати їм допомогу? Тільки в такому разі ваша дружина буде впевнена, що на вас можна покластися, і це зміцнить стосунки між вами. І навпаки: чи допоможете ви, як дружина, чоловікові подолати його невдачі на роботі? Згадайте при цьому його успіхи!

11. Хочете ви перевиховати свого партнера чи дозволяєте йому жити по-своєму?

Кожен з нас мас повні риси характеру, які становлять частину його особистості і які майже неможливо змінити. Як ви гадаєте: правильно, якщо партнер постійно вам дорікає за них і хоче їх змінити? Але ж, як кажуть, у кого немає музичного слуху, в того він не з'явиться, хоч би як ми того хотіли. І, незважаючи на те, що чоловік і жінка нерідко можуть впливати одне на одного, слід покласти собі за принцип: давати взаємну свободу і дозволяти жити так, як хочеться, особливо якщо це стосується захоплень та інтересів. Багато людей вибирають собі життєвого партнера, враховуючи відповідність захоплень та інтересів або ж здатність поважати одне одного.

СААДІ
Ніжними словами і добротою можна на волосинці вести слона.

Ф. де ЛАРОШФУКО
Жінки здебільшого тому такі байдужі до дружби,
що вона здається їм прісною порівняно з коханням.

Ж. ЖУБЕР
Для подружжя вибирай жінку, яку б ти вибрав собі як друга,
коли б вона була чоловіком.

12. Чи немає у вашого партнера почуття зв'язаності?

Нерідко молоді закохані день у день проводять весь свій вільний час разом. Буває, що після шлюбу той чи інший з них вважає, що це має тривати вічно. Таким чином, його партнер виявляється повністю зв'язаний, йому не залишається жодної хвилини для своїх інтересів і друзів.
Молоде подружжя мало б домовитися про такі речі. Наприклад, один вечір на тиждень кожен міг би мати для своїх справ. Немає нічого гіршого, якщо молодята всюди ходять один за одним. Котромусь з них обов'язково це набридне, і він при першій же нагоді схоче від усього звільнитися, причому, можливо, не найкращим способом. Таке буває, наприклад, коли один з партнерів занадто ревнивий: він хоче завжди бути тільки удвох, оскільки боїться, що другий у товаристві знайомих "дивитиметься на інших". Нерідко справа й закінчується саме тим, чого він боїться. Як тільки партнер, що довго прагнув до товариства, потрапить туди, він може втратити почуття відповідальності.

13. Чи радитеся ви з партнером?

Чи радитеся ви з партнером про те, як виховувати дітей, куди піти, наприклад, у неділю, яку обрати програму, чи завжди намагаєтесь наполягати на своєму?

14. Як ви розв'язуєте домашні конфлікти?

У стосунках між людьми, що живуть разом, не обходиться без конфліктів, їх здебільшого породжують речі другорядні.

Не можна допускати, щоб через дрібниці ми виходили з себе, сварилися, порушували спокій сім'ї. Як можна, наприклад, вичитувати людину за те, що вона щось розбила, адже іншим разом це може трапитися і з вами.

Проте, як правило, часті дріб'язкові сварки мають далеко глибші причини. Тому подружжя повинно завжди спокійно розібратися в них.
Серйозні справи слід вирішувати не сваркою, а розважливою, розумною бесідою. Оскільки слова не завжди точно виражають думки, варто дотримуватись перевіреного правила: коли закінчує говорити один, другий повторює його основні думки так, як він їх зрозумів.

Таким чином обоє уникнуть сварок, до яких можуть привести поспішні й не досить чіткі формулювання .

Ф. де ЛАРОШФУКО
Людські сварки не тривали б так довго,
якби вся вина була лише на одному боці.

Причиною незгод часто бувають і родичі, що живуть разом з молодим подружжям. Ні молоді, ні старі ніколи не повинні заводити суперечок і сварок, адже це з часом може створити в домі гнітючу атмосферу. Батькам не слід втручатися у справи молодого подружжя, бо іноді це призводить до розпаду молодої сім'ї. Син чи донька ніколи не повинні стояти на бік своїх батьків, оскільки партнер таким чином потрапляє в ситуацію, коли проти нього виступають троє, що, як правило, не закінчується по-доброму. Нерідко причиною незгод бувають гроші, розподіл домашньої роботи. Ці питання також слід вирішувати шляхом спокійної, розсудливої розмови.

Говорячи про суперечки, варто згадати про впертість. Недавно я розмовляв з одним юнаком, який згадував своє перше кохання і те, як часто вони з коханою сварилися і сперечалися з найрізноманітніших причин. Потім уперто не розмовляли між собою. Проте незабаром він зрозумів, що ці суперечки завдають шкоди їм обом, адже вони забирали в них прекрасні хвилини першого кохання. Зрозумівши це, обоє перестали бути впертими і намагалися завжди прийти до згоди. Гарно про це сказано у народному прислів'ї: "Над подружньою сваркою ніколи не повинно було б сходити сонце!"

15. Ви оптиміст чи песиміст?

Як ви дивитесь на світ - весело чи похмуро? Це дуже важливо для подружнього життя. Коли і чоловік, і жінка сприймають життя оптимістично, легше долаються труднощі, життя здається щасливим. Якщо ж навіть один з них бачить усе в чорному світлі, він затягує й другого у прірву свого песимізму. Однак оптимізм зовсім не означає безвідповідальності й поверховості.

Ж. ПОЛЬ
Не надійтеся, що ви будете ладити з жінкою,
з якою сварилися ще до одруження.

А. ЛАМАРТІН
Страждання єднають два серця тіснішим, зв'язком, ніж щастя;
спільні муки створюють сильніший зв'язок, ніж спільні радості.

О. УАЙЛЬД
Молоді люди хочуть бути вірними і не завжди бувають такими,
а старі хотіли б бути невірними і не можуть.

Чеське прислів'я
Дружину слід вибирати швидше вухами, ніж очима.

Л. ВОВЕНАРГ
Шлюб з хорошою жінкою - як гавань у бурю;
шлюб з поганою жінкою - як буря в гавані.

Словацьке прислів'я
Сто чоловіків можуть створити табір,
але тільки одна жінка може створити дім.

Якщо вам доведеться вибирати собі партнера з двох чоловік, один з яких має хороші якості, але разом з тим є великим песимістом, а другий вам здається не таким уже й хорошим, проте з оптимістичним поглядом на світ, вибирайте останнього. З ним ваше життя буде значно легшим.

16. Чи завжди ви стежите за своїм зовнішнім виглядом?

Як правило, до одруження молоді люди ретельно дбають про свій зовнішній вигляд, щоб подобатися одне одному. Після одруження іноді один або другий, а то й обоє перестають стежити за своєю зовнішністю, фігурою, одягом тощо. У чоловіка це трапляється внаслідок того, що жінка створює йому певний домашній комфорт, а у жінки, як правило, після народження дитини.

Чоловік чи жінка повинні усвідомити, що коли один з них перестане за собою стежити, це може призвести до подружньої кризи. Партнер може почати задивлятися на інших - гарніших, миловидніших. Не забувайте про це і стежте за собою постійно.
Подружнє життя має ту особливість, що чоловік і жінка постійно перебувають разом, на очах одне в одного. І якщо вони не будуть піклуватися про свій зовнішній вигляд, то швидко набриднуть одне одному.

17. Чи ви ревниві?

Мабуть, кожному, хто кохає, певною мірою властиве таке почуття, як ревнощі. Але дехто ревнує постійно і цим ускладнює життя не лише собі, а й своєму партнеру. Постійні ревнощі - серйозна загроза для подружнього щастя, особливо коли вони безпідставні.
Щоб подолати це негативне почуття, треба вірити людині, яку кохаєш, вірити в її найкращі риси, виховувати в собі силу волі й витримку.

18. Чи вмієте ви критикувати не ображаючи?

Вказати на помилку погано, але вказати на помилку і образити іншого - ще гірше. Що ж робити? Пропонуємо простий спосіб.

Припустімо, ваша дружина пошила собі синю сукню, яка не подобається ні вам, ні іншим, а саме головне - вона не личить їй. Що робити? Певна річ, коли вона надіне її вперше, треба мовчати, їй було б дуже образливо почути критику саме в той момент, коли вона радіє обнові. Почекайте, поки вона одягне те, що їй личить. Цей одяг щиро і велемовно похваліть. А потім ніби мимохідь додайте: "Частіше вдягай цю сукню, значно частіше, ніж ту синю - синя тобі не так личить, і до того ж вона тебе старить (повнить)".
Отже, якщо вам необхідно покритикувати за щось близьку людину, особливо коли це жінка, похваліть її за що-небудь і тільки потім зробіть зауваження відносно того, що вам не подобається.

19. На які риси характеру слід звертати увагу при виборі партнера?

Кажуть, що глухар під час токування буває сліпий і глухий. Так трапляється і з людьми. В період захопленості ми бачимо лише достоїнства коханої людини. Тверезість з'являється дещо пізніше". Тому не радимо брати шлюб у час любовного запаморочення.
Бажано провести разом досить тривалий час, щоб узнати одне одного і вирішити, підходить вам ця людина чи ні. Багато достоїнств і недоліків можна побачити заздалегідь. Подружньому життю, безперечно, заважатимуть сварливість, яка ще до одруження може виявитися в частих суперечках, непоступливості, постійних докорах за помилки; злостивість, що виливається в раптові вибухи гніву; егоїзм і т. ін.

20. Яких чоловіків слід особливо уникати при виборі партнера?
Коротко на це питання можна відповісти так: одружених, п'яниць, невиправних ледарів і хронічних ревнивців.

НА ЩО СЛІД ЗВЕРТАТИ УВАГУ У СВОЄМУ ПАРТНЕРОВІ ПЕРЕД ОДРУЖЕННЯМ?

Гадаєте, гарний вигляд і фізична привабливість - достатній і надійний фундамент для доброго подружнього життя? Хто має більший життєвий досвід, той знає, що існують інші риси, не менш, а навіть більш важливі. У зв'язку з цим поставимо кілька запитань.

Як ставиться ваш партнер до життя? Що він найбільше цінує? Чим він захоплюється? Він працьовитий? Чи намагається досягти добрих результатів у своїй роботі? Яке його ставлення до громадських справ? Чи властиве йому почуття колективізму? Чи цілеспрямований" він? Чи має якісь серйозні інтереси? Він наполегливий? Чи правдивий і дотримується свого слова? Яким бачиться йому сімейне життя, майбутнє його родини? Чи він толерантний? Чи ревнивий? Великодушний чи дріб'язковий? Творча він натура чи рутинер? Веселий чи песиміст?

О. ДАЙН
Ревнива людина - це мученик, який робить мучениками інших.

М.ЕБНЕР фон ЕШЕНБАХ
Де була б сила жінок, коли б чоловіки не були марнославні?

Яке виховання дістав ваш майбутній партнер і в якому середовищі він зростав? Чи не був він у сім'ї одинаком, який удома ні про що не дбає, за якого все робить мати і все влаштовує батько? Чи не є він центром сім'ї, навколо якого крутяться всі домашні? Чи є в нього брати й сестри, з якими він повинен ділитися? Чи економко ведуть домашнє господарство його батьки? Чи беруть участь діти в роботі?

Які у вашого партнера матеріальні вимоги? Чи не купує він за свою зарплату все, що йому заманеться, нічого не даючи при цьому в сім'ю, чи він вносить належну пайку в родинний бюджет і обдумано витрачає кожну копійку? Чи не вважає він, що мусить доконче одягатися в усе найкраще, а отже, й купувати собі найкращий одяг (і все інше)? В чому він вбачає запоруку життєвого щастя і задоволення - у великих грошах "чи чомусь іншому?

Чого ваш партнер навчився у своїй сім'ї? Чи вміє він вести господарство, підтримувати порядок у домі? Таке вміння дуже потрібне в подружньому житті і з часом позитивно позначатиметься на сімейному бюджеті. Це підтверджує прислів'я, що "краще вміти, ніж мати".

Яка родина вашого майбутнього партнера? Чи живуть його / батьки у злагоді? Чи в їхньому домі чисто і прибрано? Чи люблять члени його сім'ї одне одного, допомагають одне одному?

Що вас єднає - лише духовне й фізичне кохання чи й інтереси? А може, кожен з вас має власні інтереси й не розуміє захоплень іншого? Набагато гірше, якщо вашого партнера взагалі нічого не цікавить, якщо він проганяє нудьгу за пивом або на танцмайданчику. Це катастрофа: адже така людина для подружнього життя взагалі не годиться.
А тепер дайте відповідь, чи підходить вам ваш партнер.

ЯК РОЗПОДІЛИТИ ОБОВ'ЯЗКИ ПО ДОМАШНЬОМУ ГОСПОДАРСТВУ

Добре відомо, що розподіл домашньої роботи нерідко буває причиною сварок, які часто призводять до розлучення.
Зайнятість жінки на виробництві викликала докорінний переворот в організації сім'ї. Робота по господарству в неї починається тільки після повернення додому. Не можна вимагати, щоб цю роботу постійно виконувала тільки одна людина. Обов'язки щодо ведення домашнього господарства треба розподілити між усіма членами сім'ї і суворо контролювати їх виконання. Це б допомогло не одній молодій жінці, не впадаючи в розпач, вести домашнє господарство і не викликати при цьому обурення ні чоловіка, ні його родичів.

Стару традицію, згідно з якою домашнє господарство - то не чоловіча справа, ще й сьогодні підтримує багато матерів. Покладаючи на своїх дочок різні домашні обов'язки, вони часто залишають синів вільними від них. Багато свекрух потім ображаються на своїх невісток, що ті залучають до господарювання їх коханих синочків.
Участь чоловіків у домашніх справах нині досить поширена в багатьох країнах. Наведемо кілька цифр з анкети французького тижневика "Елле", за допомогою якої його працівники мали на меті з'ясувати, як чоловіки допомагають своїм жінкам у веденні домашнього господарства. Майже 89 % чоловіків у віці до тридцяти років допомагають жінкам у господарських справах. У старших чоловіків цей процент удвічі нижчий. А взагалі 77 % чоловіків застилають постіль, 59 % - прибирають квартиру з пилососом, 61 °/о - ходять на прогулянки з дітьми, 47 % - миють посуд, 41 % - займаються покупками, 32 % - миють вікна і т. д. Однак мало хто з них займається приготуванням страв, допомагає дружині у пранні білизни, годує дітей, допомагає їм робити уроки, виносить сміття, готує сніданок і т. ін. Дуже рідко чоловіки шиють і штопають. А як справи у вас?

СІМЕЙНІ ФІНАНСИ

Порядок у фінансових проблемах є однією з найважливіших передумов сімейної згоди. Адже фінансові проблеми дуже часто бувають причиною подружніх суперечок, особливо тоді, коли ні він, ні вона не навчені ощадливо витрачати гроші.
Перші роки подружнього життя для більшості молодих людей бувають особливо важкими в матеріальному відношенні (якщо їм не надають допомоги батьки). Тому молоде подружжя повинно докласти значних зусиль, щоб правильно організувати свій бюджет, враховуючи і довгострокові потреби, щоб навчитися планувати й економко господарювати.
Яким же чином цього досягти?

Насамперед слід щомісяця робити кошторис витрат. Для цього можна використати звичайний зошит, ліву частину якого відвести під кошторис на наступний місяць, а праву - для запису витрат у поточному місяці.
Більш практично може виявитися двотижнева бухгалтерія, але і в цьому разі кошторис слід робити на цілий місяць.

Деякі сім'ї систематично фіксують усі родинні витрати протягом життя. Витрати записують у кілька стовпчиків, наприклад, "їжа", "дрібні домашні витрати", "великі витрати" (квартира, бензин, одяг, подорожі тощо), а сумарні видатки і прибутки занотовуються щомісяця на окремій картці. Підсумовуючи кожен рік, партнери з'ясовують, як вони господарювали протягом цього року. Якщо, наприклад, дорого обійшлася відпустка, то помітно знизилися витрати на одяг та інші речі. Відповідно до цього вони можуть точніше розрахувати свої можливості на майбутнє.

Щомісячне планування звичайних видатків полегшить відкладання грошей до відповідних конвертів - на квартиру, харчування, автомобіль, дрібні домашні витрати, одяг і т. ін.
Раціональне витрачання грошей значною мірою залежить від довгострокового фінансового планування. Регулярні видатки фіксуються разом з поточними видатками щомісяця (харчування, домашнє господарство, квартира, транспорт, плата за ясла, дитсадок, шкільні витрати, мовні та музичні курси тощо). Крім цього, ми плануємо витрати на відпустку, піонерські табори, екскурсії, на одяг, купівлю різних предметів для дому, для дачі і т. ін.

У планування слід включити і створення фінансових резервів на непередбачені випадки. Щоб нічого не пропустити в таких планах, їх краще записувати. Добре себе зарекомендувало складання списків запланованих покупок на тривалий час. Реальному плануванню сприяє заощадження грошей. Зручним і доцільним є перерахування на ощадкнижку заробітної плати - таке перерахування значно зміцнює фінансову дисципліну. Адже не маючи в руках грошей, ми вже так легко не піддамося спокусі витратити їх на те, що нам упаде в око.

Добрі наслідки має спільне господарювання і спільне вирішення подружжям фінансових питань. Регулярно записуючи видатки і спільно приймаючи рішення, можна уникнути багатьох зайвих суперечок і взаємних непорозумінь.

Кишенькові гроші слід тримати окремо від призначених на хазяйство. В більшості сімей сума кишенькових грошей визначається передусім витратами на транспорт, обіди, пресу, сигарети та ін.

У деяких сім'ях зарплата жінки, наприклад, витрачається на домашнє хазяйство, а зарплата чоловіка - на умеблювання квартири, експлуатацію автомобіля, заощадження на відпустку і т. ін. Цей спосіб можливий тільки в тому разі, якщо обоє добре вміють розпоряджатися грішми.

Тепер щодо суперечок про рівень участі чоловіка й жінки у спільних витратах сім'ї: згідно з законодавством про сім'ю, кожен з них повинен витрачати на її потреби суму, що відповідає його фактичним можливостям і залежить від розмірів його прибутків.

Сім'ям, фінансова ситуація яких змінилася (наприклад, внаслідок того, що жінка взяла відпустку по догляду за дитиною або тільки повернулася на роботу, або син чи донька почали заробляти), рекомендується вести щоденні підрахунки протягом кількох місяців, щоб з витратами родини відповідним чином узгодити новий сімейний бюджет, планування покупок та заощаджень і т. ін.

Із запропонованих вище методів слід насамперед рекомендувати вести зошит для щомісячного обліку витрат і запису речей, які необхідно придбати для членів сім'ї. Причому треба встановити черговість у купівлі цих речей і відкладати гроші на придбання тих із них, які потребують значних витрат.

У зв'язку з цим варто зупинитися на тому, як навчити дітей змалку правильно розпоряджатися грішми. В одній знайомій мені сім'ї раз на місяць всі її члени, включаючи дітей, спільно вирішують такі фінансові проблеми, обговорюють список речей, які і кому з членів родини треба купити в першу чергу. Це відучує дітей егоїстично наполягати на задоволенні їх бажань, що має надзвичайно велике значення для їх подальшого життя.

У сім'ях, де фінансові проблеми вирішуються раціонально, діти регулярно одержують незначну суму кишенькових грошей, котрі вони витрачають на свої шкільні потреби, квитки в кіно, ласощі і т. ін. Батьки привчають дітей заощаджувати гроші, заробляти збиранням вторинної сировими тощо. Пізніше їх залучають до вирішення деяких серйозних фінансових проблем, таких, як придбання цінної речі, проведення відпустки та ін.
Батьки заохочують дітей працювати під час канікул, а зароблені гроші витратити потім, скажімо, на здійснення якогось свого бажання (придбання велосипеда, фотоапарата тощо). Коли діти почнуть заробляти, треба, щоб вони певну частину своєї зарплати віддавали на сімейні витрати і робили заощадження. Такі діти зможуть потім успішно розпоряджатися фінансами й у своїй власній сім'ї.

Проте в деяких сім'ях як батьки, так і інші родичі змалечку засипають дітей грошима. Дорослі часто не вимагають від дітей, що вже працюють, регулярних внесків у сімейний бюджет. Це призводить до того, що молоді люди бездумно витрачають великі суми грошей. Одружившись, вони виявляються нездатними належним чином організувати бюджет сім'ї.

ВИВЧІТЬ ЛІТЕРАТУРУ ПРО СІМ'Ю, ШЛЮБ, БАТЬКІВСТВО

Питання сім'ї, шлюбу й батьківства надзвичайно важливі як для кожного індивіда, так і для суспільства в цілому. Однак це така складна й обширна проблематика, що ми не зможемо розглянути її на кількох сторінках, але, з огляду на її надзвичайну важливість, вважаємо необхідним звернути вашу увагу бодай на деякі з її проблем. Рекомендуємо вам також звернутися до спеціальної літератури та консультацій з питань шлюбу й виховання дітей (дошлюбні, шлюбні консультації, педагогічно-психологічні консультації), відвідувати спеціальні лекції і т. ін.

Сім'я протягом тисячоліть була і нині є основним осередком людського суспільства. Хороша сім'я - запорука задоволення людини життям. Про це свідчать численні спеціальні дослідження, в яких переважна більшість опитаних сімейну злагоду ставить на перше місце серед передумов задоволення людини життям. З другого боку, серед причин стресових ситуацій у житті людини смерть одного з подружжя посідає перше місце.

Тому вибір партнера і вміння створити сприятливий сімейний клімат заслуговують на увагу, тим більше що кількість розлучень і неповних сімей з дітьми щороку зростає, а це породжує ряд специфічних проблем. Відомо, наприклад, що жертвами сімейних незгод і розлучень стають у першу чергу діти. Виховуючись у неповній сім'ї, вони не засвоюють деяких принципів, необхідних для створення своєї власної сім'ї. І коловорот проблем крутиться далі...

Звичайно, проблеми сім'ї і шлюбу в наш час зазнали принципових змін. Старі норми одруження й подружнього життя втратили своє значення. Нині стосунки в сім'ї стають більш демократичними й рівноправними внаслідок того, що жінка, працюючи, вже не є матеріально залежною від чоловіка. Багато шлюбів укладаються в молодому віці, коли в людини ще немає твердих принципів, сформованих поглядів на життя, шлюб, коли вона інколи не має повного уявлення про свого партнера.

Б. ФРАНКЛІН
Де шлюб беруть без кохання,
там незабаром виникне кохання без шлюбу.

Виховання дітей у сім'ї - важлива складова частина сімейного життя.. Дитина в сім'ї вчиться спілкуватися з людьми, поважати їх. У взаєминах батьків вона бачить прообраз власної ролі (жінки або чоловіка) в сім'ї, яку сама згодом створить. Тут вона вчиться працювати, засвоює певні моральні принципи, риси характеру, ставлення до суспільства.
Слід викоренити в собі переконання, буцімто батьківство й виховання дітей не вимагають спеціальних знань. Приклади неправильного виховання та його наслідки ми досить часто бачимо навколо себе. Тому спеціально для батьків виходять численні публікації, присвячені вихованню дітей, розвиткові їх інтересів і захоплень, участі в житті і праці сім'ї, проблемам винагороди і покарань, вибору іграшок тощо. Надзвичайно важливо, щоб цю літературу вивчили ті, хто не дістав доброго виховання у батьківській сім'ї.

Варто замислитися над тими думками, які висловив актор Мілош Копецький у відповідь на запитання, як він збирається виховувати свою десятирічну доньку: "Коли вона народилася, я подумав: мільйон у посаг я їй не дам, бо ніколи його не матиму. Але я дам їй кілька порад і докладу всіх зусиль, щоб вона зрозуміла їх необхідність у житті. По-перше, вона не повинна вірити ні в якого бога, тобто сліпо вірити у щось таке, що не витримує критики. По-друге, вона повинна шанувати і слухатися своїх батьків, поки живе з ними, а потім хай чинить на свій власний розсуд, щоб перемоги й поразки в житті були її перемогами й поразками, а не її батьків. По-третє, щоб ніколи не клялася у вірності, хоч це й не виключає, що вона свою вірність збереже. І щоб ні від кого не вимагала клятв у вірності, хоча це й не виключає, що ця вірність щодо неї буде збережена. І, по-четверте, щоб у неї не було жодних упереджень. Хай вона не робить апріорних висновків, а намагається в усьому переконатися сама".

Любов дитини до батьків є результатом постійної дбайливої уваги до її розвитку. Піклування батьків про дитину та її розвиток у нормальній сімейній атмосфері викличе її любов до них скоріше, ніж брак інтересу, хай навіть прикритий матеріальним достатком.

ПРО ЩО СВІДЧАТЬ ДОСЛІДЖЕННЯ ПОДРУЖНЬОГО ЖИТТЯ?

Проблеми подружнього життя вивчають учені всього світу. Хвороби і кризи шлюбу мають різні причини. Проте деякі з них надзвичайно поширені. Як уже говорилося, нерідко люди беруть шлюб у досить молодому віці. Часто в таких випадках при виборі партнера перевага надається його зовнішнім рисам, таким, як гарне обличчя, зріст, одяг, уміння розважатися тощо. Молоді не розуміють, що краса - це ще не все і що вона минуща. Ставлення людини до роботи, її почуття відповідальності і т. д. залишаються, як правило, поза увагою.

Дослідження 2500 подружніх пар, проведені кафедрою прикладної соціології в Оломоуці й опубліковані в 1978 році, дали змогу зробити такі висновки: 60 % шлюбів можна вважати "успішними" і тільки 15 % - ідеальними. Від однієї третьої до однієї четвертої частини шлюбів перебувають у "загрозливій смузі" (що підтверджує також опитування 3000 відвідувачів празької подружньої консультації протягом року: у Празі розлучається кожне третє подружжя). У своїх відповідях третина опитаних заявила, що зараз вони вже не вибрали б собі того чоловіка чи жінку, у шлюбі з якими перебувають. Таким подружнім парам не вистачає насамперед спільності в інтересах (38,3 %), взаємної поваги (21,8 %). Брак сексуального порозуміння у цих подружніх пар на сьомому місці і стосується 20,4 % шлюбів.
Дані празьких вчених-дослідників показують, що найчастіше конфлікти подружжя, яке звернулося до консультації по допомогу, стосуються: сексуальної сфери (13,9 %), подружньої зради чоловіків (10,8 %), різниці я характерах (10,4 %}, відчуження (8 %), подружньої зради жінок (7,7 %). На 9 місці стоїть алкоголізм, а на 10 - відмінності в інтересах.
Суперечки подружжя, за даними інших досліджень, стосуються насамперед питань виховання дітей (38,9 %), розподілу домашніх обов'язків (35,5 %), негативних рис характеру, фінансових проблем. З часом почуття нудьги й одноманітності життя в подружжя зростає (від чверті до третини опитуваних осіб зізналося в подружніх зрадах). І хоча статеві стосунки становлять важливий елемент подружнього життя, дослідження показали, що приблизно четверта частина подружніх пар надає перевагу у сфері почуттів коханню до партнера за його позитивні риси характеру.

Нижче ми наводимо результати аналізу відповідей опитуваних людей на запитання, що, на їх думку, сприяє щасливому подружньому життю і що йому шкодить. Це дослідження було проведене Британським інститутом вивчення громадської думки. Його результати напевно зацікавлять читачів.

Висновки

* Передусім необхідно навчитися пристосовуватися одна до одного.
* Треба не тільки брати, а й давати.
* Дома частіше посміхайтесь і будьте ввічливі.
* Виявляйте інтерес до справ інших членів сім'ї.
* Постарайтеся, щоб у вас була якась спільна з вашим партнером діяльність.
* Ставтеся з повагою до інших членів сім'ї.
* Чоловіки, постійно піклуйтеся про свою жінку і дітей.
* Намагайтеся прекрасні хвилини переживати разом.
* Не забувайте, що інші чекають від вас заохочення у своїх стараннях.
* Будьте підтримкою для інших.
* Не викликайте в партнера почуття зв'язаності.
* Радьтеся з партнером про спільні справи.
* Спокійно розв'язуйте конфлікти.
* Будьте оптимістом.
* Не докучайте партнерові ревнощами.
* Критикуйте обережно й тактовно.
* Шановні жінки! Вибираючи партнера, уникайте одружених чоловіків, п'яниць, ледарів та хронічних ревнивців.
* Ще до одруження добре вивчіть партнера, його характер, вихованість, потреби, його сімейне середовище.
* Оскільки часто предметом суперечок подружжя буває розподіл домашніх обов'язків і питання, пов'язані з грішми, намагайтеся вирішити їх ще до одруження.
* Вивчайте літературу про сім'ю, шлюб, батьківство і спільне життя.

До змісту