***

Десантники стрибають з літака, інструктор біля люка перевіряє:
- Готовий?
- Так.
- Іди. Готовий?
- Так.
- Іди. Готовий?
- Ні.
- Іди! Іди... іди... іди... Готовий!

***

- Лікарю, навіщо ви мені звеліли висунути язика? Я сиджу так уже десять хвилин, а ви навіть не глянули!
- Просто я хотів виписати рецепт у тиші.

***

- Тут раніше мешкав учений-хімік. У цій кімнаті він проводив свої експерименти...
- А ця пляма на стелі, мабуть, наслідок його дослідів?
- Ні, це сам хімік.

***

- Коли я купував у вас авто, ви сказали, що протягом року будете безкоштовно замінювати все, що зіпсується або зламається.
- Звичайно, я завжди так кажу.
- Тоді дайте мені чотири нижніх зуби, ліву плечову кістку та два ребра!

***

- Леопольде, чим закінчилася твоя сварка з мишами?
- Вони приповзли до мене на колінах.
- І що ж вони сказали?
- "Виповзай з-під ліжка, підлий боягузе!"
- Мамо, а що таке землетрус?
- Ну, розумієш, це коли, знаєш...
Тато:
- Якщо не можеш пояснити, то краще покажи.

* * *

Мама до сина:
- Чому ти мені не сказав, що цей хлопчисько кидає в тебе камінням?
- Мам, та нащо тобі казати, ти ж однак у нього не поцілиш!

***

Мамусю, ти знаєш, на скільки вистачає зубної пасти?
- Ні...
- На всю ванну, коридор і півкухні!

***

- О, як у тебе заокруглилося обличчя після відпустки біля моря! Там так добре годували?
- Не в цьому річ, просто я двічі на день надував гумовий матрац для сина.

***

Після операції, яку провели під загальним наркозом, лікар каже пацієнту:
- Операцію ви перенесли добре,але перед тим погано поводились: кусалися, дряпалися, репетували, а ваш приятель з сусіднього ліжка поводився ще гірше.
- Нічого дивного, адже ми, власне, прийшли мити вікна у лікарні.

***

- Ну, як працює годинник із зозулею, що його я вам полагодив?
- Чудово. Зозуля вистрибує щогодини й запитує, котра година.

***

- Чого ми знову стоїмо? - спитав у провідника пасажир швидкого поїзда.
- Та корова на колії розляглася.
- Яка корова? Ми ж зупиняємось уже вп'яте. Що, тут так багато корів?
- Та ні, це одна й та ж, ми її знову наздогнали.

***

- Хто це там так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі?
- Ні, це їхній батько в коридорі.

***

- Чому на рукавах шкільної форми металеві ґудзики?
- Щоб ніс рукавами не витирали.
- Ачому ці ґудзики блищать?
- Та все одно витирають!

***

Ресторан. Відвідувач довго вивчає меню і нарешті робить замовлення:
- Мені одну порцію аквіндіаків, будь ласка.
Офіціант:
- Це неможливо. Аквіндіакі - не страва, а прізвище нашого директора...

***

Риболовля. Чоловік нанизує черв'яка на гачок і закидає вудочку. Минає п'ять хвилин. Раптом вода починає вирувати, і з неї виринає черв'як, що панічно видирається по волосіні вгору. Рибалка до нього:
- Ти що, здурів?
- Сам ти здурів, мене там ледь не з'їли!

***

Звалилися у прірву двоє. Перший:
- Ну, що тепер будемо робити?
Другий:
- Ну ти й даєш! Ну ти й трудяжка! Тобі й тут хочеться щось робити?!

***

- Поглянь, синку, що пишуть у газеті: "Кабан напав на вчителя"!
- А як кабан здогадався, що це вчитель?

***

Сержант на риболовлі: вмостився на березі річки,дістав вудочки, відкрив бляшанку з черв'яками й командує:
- Доброволець! Два кроки вперед!

***

Сидить крокодил Гена на лавочці й сопе. Підходить Чебурашка:
- Гено, ти чого?
- Та ось, на цвяшок сів...
- То пересядь мерщій!
- Пусте, я зараз звикну...

***