МІЦНА ЛЮБОВ
— Моя мама дуже мене любить! — радісно каже одна дівчинка іншій.
— Чому ти так думаєш?
— Нещодавно тата вона поміняла, а мене — ні!

ТЕРТИ ЧИ РАХУВАТИ
Ярчик з татом увесь день провів на дачі. Досхочу набігавшись, хлопчик увечері падає від утоми, а тут ще ноги треба мити.
— Три коліна, три! — вказує тато. Напівсонний син бурмоче:
— Не три коліна, а два...

ПЕРЕХВИЛЮВАВСЯ
У молодого чоловіка народився первісток, Схвильований від щастя, він прибіг на роботу і вигукнув з порогу:
— Колеги, у мене Сергійко народився! Сином назвали!

ЗНАЙШОВ ВИХІД
Хлопчик просить маму:
— Мамо, купи мені мавпочку, будь-ласка.
— Що ти, дитино, чим ми її годуватимемо?
— А ти із зоопарку... Там табличка висить: «Мавп годувати заборонено.

ОЩАДЛИВІСТЬ
(З народного)
Прийшов син з вулиці, а чоботи геть порвані. Батько як гримне на нього:
— Ти, шибенику, такий-сякий! Ці чоботи ще твій дід носив та я десять років доношував, а на тобі за п'ять років як на вогні згоріли!

І КОЛИ Ж ВІН ВИРІС?
Мама поїхала у відрядження. Тато вранці будить сина і веде у дитсадок. Але там кажуть, що це не їхня дитина. Йдуть у другий, третій - те ж саме. Тоді хлопчик каже до батька:
- Тату, ще один дитсадок - і я спізнюся до школи.

НЕДОЛІКУВАЛАСЯ
- Лікарю, рятуйте! Дружині стадо гірше! - І п'явки не допомогли?
- Ні, лише три з'їла, а більше не може!

ВИПРОБУВАННЯ НА ШВИДКІСТЬ
Вбігає син до хати весь мокрий:
- Мамо, я впав у калюжу.
- Як?! У нових штанях?
- Розумієш, все сталося так швидко, що я не встиг їх зняти...

У МАГАЗИНІ
- Прошу дати банку сардин.
- Вам яких? Португальських чи естонських?
- Однаково. Я не збираюсь з ними розмовляти.